Attention !
Lorsque le poète survit à ses 30 ans, on assiste à un dépérissement de son plant de cannabis, à sa fenêtre.
Le chat a migré vers une gamelle mieux remplie, le poète finit par jeter sa caisse et le Fuji de crottes qui la surmontait.
Tout va alors très vite : le poète ne traverse plus même le Père Lachaise pour se rendre au Mac Do de Gambetta, il lui prend d'improbables fantaisies : se laver les cheveux, suivre le cours des actions L'Oréal...
Quelques jours encore et multi, multi, multi, tout devient multi dans sa vie : multiplex de la Gaumont, multirisque habitation...
A 40 ans, tout bascule irrémédiablement : on dénombre alors parmi les poètes des experts comptables qui ne fréquentent pas les prostituées, vivent dans un trois pièces pas même mansardé, ont lu Da Vinci Code et font du footing.
J’en connais même un qui n’est pas bi, refuse obstinément de porter un foulard en guise de cravate et des sandales pour mocassins, est déjà rentré dans une foirefouille...
A 50 ans, c'est le drame : le poète achète son premier tuperware et tout espoir prend fin.
Alors, vraiment, vous voulez devenir poète ?...
PM
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